我的变装之旅：从童年的好奇心到最终放下

在经历了十多年的异装生涯后，今天对我来说是一个里程碑——这将是我最后一篇帖子。我应该在哪里分享呢？我毫不犹豫地选择再次发布在这里——Roanyer 。这里环境干净友好，内容也并不极端。每当我有想法时，我都会在这里分享。

今天是星期天。我清理床底下的储物箱时，翻出了一大袋衣服和裙子。妻子问我在干什么。我回答说：“床底下的东西——我都不要了。不过数量很多，所以我会慢慢处理掉。”她问：“那些不是你最喜欢的东西吗？”我回答说：“我不再穿女装了。 ”她笑了——和我们结婚那天一样，灿烂而幸福的笑容。

当我提着沉甸甸的裙子袋走向社区垃圾站时，我的思绪飘回到了……童年。

目录

童年
青少年时期
大学
步入中年







童年

我最早的记忆始于四五岁，幼儿园时期。那是夏天，小女孩们穿着漂亮的公主裙去上学。相比之下，男孩们的穿着就显得朴素多了——只有背心和T恤。男孩们很调皮，老师们更偏爱女孩。他们表扬女孩，责骂男孩，还让我们向她们学习。我开始羡慕她们。我想：“如果我能成为她们中的一员该多好啊。 ”我幻想自己拥有长长的头发，扎着辫子，穿着她们的公主裙。奇怪的是，每当我幻想自己穿着她们的衣服时……我就会感到想小便。我不明白为什么——我只知道这些幻想让我感觉……很好。

妈妈和阿姨经常带我去逛街。试衣服的时候，她们会问我的意见：“这件好看吗？那件呢？”也许她们觉得小孩子眼光比较诚实吧。渐渐地，我开始觉得商店里的裙子很漂亮——而且很想要。小学的时候，我的老师大多是女的。年纪小的老师经常穿裙子。我最清楚地记得的是，她们转身的时候，头发和裙子会随着她们的动作摇曳生姿。多么优雅，多么美丽。尤其是那些背后系着蝴蝶结的裙子。上课的时候，我常常会走神——总是因为这些美丽的裙子。



但那时，我已经有了性别意识。我知道男孩不应该穿裙子，也不应该留长头发。所以我把这些想法都藏在心里。没有人知道我在想什么。我只能在街上或教室里欣赏女性的裙子，想象自己穿上它们的样子。每当我想到这些，我的身体就会有反应……



青少年时期

中学时，青春期来了。我像个躁动不安的小野兽。但我对裙子的痴迷却丝毫未减。我至今还记得——那是我初二一个炎热的下午。家里人都出去了。我待在家里，在父母的卧室里玩电子游戏。妈妈把一条裙子放在床上。突然，我特别想穿上它。



经过一番内心挣扎，我终于脱下短裤，换上了那条中长裙。感觉……棒极了。我的双腿感觉如此光洁自由。风扇吹拂着裙摆——简直太美妙了。但当我迈出一大步时，紧绷的裙摆却束缚住了我。我变得更加大胆。我打开衣柜。里面挂满了裙子——整齐地挂着。我一条接一条地试穿。这种发现的喜悦远远超过了我之前玩的电子游戏。在父母回来之前，我依依不舍地把所有东西都放回了衣柜。

那时候，我既兴奋又害怕。我知道自己抵挡不住诱惑，但又害怕被发现，害怕影响成绩。所以我只是偶尔穿裙子——最多一年十次。不过，也没什么不好的事发生。我的成绩一直很好。父母也一直没发现。尽管如此，保守这个秘密还是很痛苦。有一次吃饭的时候，我含糊地暗示妈妈我可能想穿裙子。但她没什么反应——也许我的话太隐晦了。

然后就上了大学。



大学

我上大学时选择留在本地，每周回家一次。我终于有了自己的零花钱。虽然不多，但我还是攒了起来。有一天，我路过一家内衣店。我一直想进去看看，但又太害羞。这次，店主——一位阿姨——注意到了我的目光，问我是否需要什么。我愣住了。她意味深长地笑了笑：“是给女朋友买东西吧？这很正常！”她递给我几件黑色内衣，让我摸摸面料。那种感觉就像电流穿过我的指尖。我买下了它们。

那时我已经长大了，妈妈的裙子我穿不下了。于是我开始自己买衣服——连衣裙、鞋子、假发……但我不知道该怎么妥善存放它们。夏天汗流浃背，又没法清洗晾干，我就把它们一股脑儿塞进小柜子里。很快，它们就开始发霉发臭了。

我加入了一些CD论坛。他们分享了向家人出柜并被接受的故事。受此启发，我也尝试了一下。有一天，我穿了一条白色吊带裙、白色高跟鞋、一顶长假发和一件红色胸罩。我走出去，站在妈妈面前——希望能得到理解。她崩溃了，哭着说：“你不是我的儿子！我要我的儿子回来！你怎么会变成这样？！”我的心都碎了。我把所有东西都扔掉了。直到那时，她才平静下来。

后来，我再也控制不住自己了。我又买了，又穿了，又扔掉了。这成了一个循环。最终，我们达成了一个心照不宣的协议——我可以买衣服打扮，但绝不能在她面前做。只能在我的房间里，偷偷地做。



成年期

大学毕业后，我开始工作。起初并不顺利。大学时的女友离开了我。我也不适应工作环境。异装成了我情感的宣泄方式。父母默默接受了这一点后，我开始背着大背包去上班，这样下班路上就可以去买衣服。我的收藏越来越多——假发（长直发、长卷发）、各种各样的裙子：日常穿着的、旗袍，甚至还有婚纱和礼服，长款和短款都有。我还有好几个义乳和臀垫。

每当我在电视上或街上看到心仪的款式，我都努力克制自己……但最终总是还是会忍不住买下来。我把六个储物箱都塞得满满的。但东西越多，麻烦也就越多。

就拿洗衣服来说吧。晚饭后，我会精心打扮一番，感觉无比惬意——至少前半夜是这样。但后半夜呢？简直精疲力竭。我得偷偷溜进浴室，把所有衣服都手洗一遍。机洗是不可能的——我不想让爸妈发现。洗完后，我得回到房间，打开排气扇，努力把衣服晾干。经常半夜醒来，我会把衣服翻来覆去地检查哪些地方干了。这一切都是为了第二天早上上班前能把它们放回箱子里。

然后是钱。虽然我现在有收入了，但女装就像个无底洞。我一有钱就买。有一次，我拿到了一笔年终奖。我把一部分给了父母带他们去度假，剩下的都用来买衣服：一件价值千元的婚纱、几件礼服和旗袍。我记账——光那一年，我就在女装用品上花了超过一万元。



即使我趁着换季打折买衣服，一个月也就买一两件，积少成多也是一笔不小的开支。当然，我也可以买更便宜的——但一旦穿过高品质的衣服，就很难再穿回便宜货了。价格确实与面料、做工和设计相符。

恋爱关系也让我很为难。谈恋爱的时候，我总是担心自己这方面的特质会毁了一切。没错，现在的世界更开放了，有些女孩也喜欢“伪娘”……但说实话，真正能接受异装癖男友或丈夫的人寥寥无几。有些人或许能容忍，但很少有人会欣赏或支持。

约会时，我经常听到女孩说她们喜欢“有男子气概的男人”，讨厌“娘娘腔”。表面上，我举止传统，也很有男子气概。但每次听到这些话，我都会感到很没自信。这种难以言说的心理负担让我错失了几段潜在的恋情。最终，我遇到了我的妻子。

步入中年

以前她还是我女朋友的时候，我们相处得非常融洽。她很爱我。但我不知道该怎么告诉她我有异装癖。结婚前，我坦白了一切。她当时很震惊，但慢慢地接受了。



我们达成了一个协议——甚至不是三条规则，只有一条：“你不能在我面前穿异性服装。”我同意了，尽管我内心深处明白……这是一种妥协。她让步了，我也让步了。我忍不住感到内疚——好像我亏待了她。

婚后生活变得更加忙碌。白天工作，晚上照顾妻子。为了维持家庭和睦，我不仅要赚钱养家，还要分担家务，并在情感上支持她。此外，我还想提升自己的技能，于是报了周末课程。老师很严格，作业也需要认真复习。所以，即使我仍然每周穿一次女装，但我心中对异装的渴望却越来越少。就在那时，放弃异装的想法开始在我心中萌芽。

辞职的决定

我记得——很久以前，我在性少数群体论坛上写了一篇详细的指南文章。文章中，我提出了一个问题：

“异装癖可以戒掉吗？”

要回答这个问题，我们需要了解这种吸引力究竟在哪里。（就我个人而言，我的偏好比较轻微——我只进行纯粹的异装癖，不涉及其他任何事情。）

根据我的经验，异装癖主要有三个驱动因素：



1. 生理兴奋

年轻的时候，异装癖能给我带来强烈的生理刺激。我相信你们很多人都经历过那个阶段。但结婚后，和妻子的亲密关系自然而然地消耗了我很多精力。没错，独自打扮仍然可以满足某些需求。很长一段时间，我把它当作一种发泄的方式。但随着时间的推移……它变得索然无味。不是因为没有乐趣——而是因为这种乐趣太过重复，太过乏味。而且说实话——两个人相拥的温暖远远胜过自我放纵。即使归根结底是原始本能，男人也是有自制力的。所以，为什么不锻炼一下呢？

2. 对美的追求

许多长期从事异装的人不再是为了寻求刺激——他们是为了追求美。他们欣赏美。我曾经读到过一个让我印象深刻的比喻：

男人喜欢糖果——女人。有些人，随着时间的推移，会爱上糖果的包装——高跟鞋、裙子、化妆品。但包装并不是糖果本身。

这件事对我打击很大。我以前很喜欢自己女装打扮的样子。但作为一名接受过美术训练——专攻肖像画——我的看法有所不同。我一眼就能看出谁是异装者或性别模糊者，即使是那些看起来很像女人的人。总感觉哪里有点不对劲。即使远看看不出来，近看就会发现真相。然后呢？即使一个人看起来百分之百像女人，她也仍然不是真正的女人。所以我开始思考：如果我想欣赏美，也许我应该欣赏穿着裙子的女性，而不是我自己穿裙子的样子。



3. 缓解压力

刚开始工作的时候，生活很艰难。作为一个传统的男人，我不得不独自承受一切。异装对我来说是一种逃避——扮演一个可以专注于自身美貌而不用担心金钱的女人。某种程度上，这是一种暂时的性别转换，一个可以让我喘息的安全空间。但最终我意识到——这并不能解决任何问题，也无法真正缓解压力。要应对压力，我需要直面它，分解它，解决问题，并从中成长。躲在房间里，穿着裙子？这对我来说已经失去了意义。

后来，我找到了其他减压方式——比如徒步旅行和锻炼。大自然的美景具有疗愈作用。而且这些活动丰富多彩——不像异装那样单调乏味、重复单调。

那么……异装癖可以戒掉吗？

不。因为如果你感到想要放弃，那就意味着你仍然被它吸引。你仍然被它吸引——这就是你感到需要“放弃”的原因。

但随着时间的推移，对我而言，这三大支柱开始动摇。最初的兴奋感消退了，审美上的新鲜感也消失了，解脱感也不再那么令人满足。所以——我决定放手。

但异装癖是“坏事”吗？当然不是。它给我带来了很多快乐。它帮助我度过了艰难的岁月。它很美好。但现在，我意识到生活中还有许多其他美好的事物在等着我。



外部因素

我可以把花在衣服上的钱用来旅行、学习、投资其他爱好。我可以花更多时间陪伴家人。（尤其是我的妈妈和妻子——她们多年来一直默默承受着这种煎熬。她们的回避并非出于理解，而是出于无助。）

总有一天，我会有孩子。我想把他们培养成一个真正的男人，无论外表还是内在。总而言之，为了我的家庭……为了妻子的笑容…… 我选择离开。



结语

这并非一时冲动的决定，而是十多年来异装癖的自然结果。它就像人生旅途中的伴侣——从童年的梦想，到青春期的痴迷，再到青年时期的沉溺，最终在中年时期逐渐消逝。

异装癖不是我必须“戒掉”的瘾，而是一段旅程。它自然而然地萌芽，如今，它也自然而然地凋零了。

回想起来，异装癖并不是什么可怕的东西。我曾经需要它，所以我热爱它。现在我不再需要了——所以我放弃了它。就这么简单。

这篇文章并非旨在证明或反驳什么，它只是一篇纪念文章，一段对我个人经历的深刻反思。异装曾是我生命中一段美好的时光。我曾拥有它——它帮助我成长。

但现在，有了新的责任、新的优先事项和转变的心态——我放手了……去追求更加美好的生活。

虽然我可能再也不会与它相遇，但我还是想给其他易装癖者留下最后一句话：

衷心祝愿你们幸福美满，生活充实。